Besonders das Austreten von Laternen und das Zerschmeißen von Flaschen kann ich beinahe jedes Wochenende live von meinem Fenster aus beobachten: Ein paar Jugendliche gehen die Straße entlang, bölken rum, lachen, saufen und treten, als wäre es das Normalste der Welt, die Laterne vor dem Haus gegenüber aus. Vor kurzem wurde die Straße saniert. Überall standen Absperrpfeiler und Bauarbeitszeug wie Eimer, Schubkarren und anderes Werkzeug umher. Natürlich wurden die Pfeiler umgeschmissen, die Eimer ausgekippt, die Blinklichter, die oben an den Pfeilern angebracht waren wurden komplett abgeschlagen und mitgenommen und die Schubkarren wurden ans andere Ende der Baustelle gefahren, nur um sie dort ebenfalls umzukippen.

Wenn so etwas einmal vorkommt, kann man das vielleicht mit „Ach naja, die waren eben grade etwas übermütig. Vermutlich haben die Ferien angefangen, jemand hatte Geburtstag, sie haben irgendeine Prüfung bestanden oder sonstwas. Da kann man schonmal etwas über die Stränge schlagen“ begründen und mit viel, viel Gutmütigkeit vielleicht sogar darüber hinwegsehen. Jedoch sind das, wie gesagt, längst keine einmaligen Vorfälle mehr.

Und eben diese Häufigkeit, mit der derartige Taten begangen werden, ist es, die mir Bände sagt über diejenigen, von denen sie ausgehen. Ich kann nur schwer nachvollziehen, wie leer, kaputt und gestört man sein muss, um einen derart starken und zudem auch noch unbewussten Drang nach Zerstörung zu haben. Das klingt jetzt erstmal sehr dramatisch, ist jedoch – leider – nichts als die Wahrheit.

Denn keiner von denen tritt eine Laterne aus und denkt dabei bewusst „Yeah, ich tret jetzt diese Laterne aus, hehe.“, nein. Diese Vorgänge sind längst zu einem vollkommen unbewusstem Automatismus ausgewachsen – die Betonung liegt auf „unbewusst“, denn das ist es, was die Sache umso schlimmer macht. Die Laterne wird ausgetreten, weil das jetzt grade einfach so sein muss. Aus der verdrehten, kaputten und verachtenswerten Sicht eben jener Individuen ist es in genau diesem Moment einfach das Richtige, diese Laterne auszulöschen. Daher wird das mittlerweile auch gar nicht weiter kommentiert oder beachtet. Das hat auch nichts mehr mit Angeben oder Sich-beweisen zu tun.  – Es wäre schön, wenn es so wäre, denn dann wäre es nicht so unglaublich traurig und kein so unverkennbares Armutszeugnis.

Diese Menschen (wenn man sie denn so nennen mag – unter der Berücksichtigung der Tatsache, was einen Menschen eigentlich ausmacht (So viel kann ich verraten: Es sollte mehr sein, als zwei Beine, zwei Füße, zwei Arme und zwei Hände)) sind mit sich, ihrem Leben, ihrem Selbst und ihrer Umwelt so ungemein unzufrieden und so dermaßen nicht dazu in der Lage, was an der jeweiligen Situation, bzw. Problematik zu ändern, dass in ihnen pure Aggression entsteht. Ob die Zerstörung, die sie verbreiten, lediglich als Ventil dient, um an dieser negativen Energie nicht zu zerbersten (schade eigentlich) oder ob sie damit vielleicht sogar indirekt versuchen, ihre Umgebung und somit potenziell glücklichere Menschen aus Neid ebenfalls runterzuziehen ist die andere Frage.

Das ist aber im Endeffekt auch unwichtig, da „der Grund“ (ein lächerliches Wort in diesem Kontext) ohnehin keinerlei Einfluss auf die Auswirkung, nämlich Zerstörung, hat. Was ich mich ernsthaft frage ist, was die Ursache einer derartigen Fehlentwicklung ist? Ist das die neue Richtung, in die der Mensch als Spezies sich entwickelt? Hat die Evolution damit unsere Selbstzerstörung eingeleitet? Dass der Mensch das brutalste aller Tiere ist, ist ja längst kein Geheimnis mehr, aber in derartigen, offensichtlich immer größeren und häufigeren, Ausmaßen?

Ich will jetzt nichts hören, was in Richtung „Ja, die armen Jugendlichen haben ja heute keine Perspektiven mehr und sind überfordert. Kein Wunder dass da destruktive Strömungen entstehen“ oder „Das ist doch nichts weiter als ein Hilfeschrei!“ geht. Ich kann es nicht mehr hören. Ich halte es nicht mehr aus, dass man sich nach wie vor weigert, diese Penner als das anzuerkennen, was sie sind: nichts weiter als asozialer Abschaum. Dass sowas noch in Schutz genommen wird, könnte fast lächerlich sein, wenn es nicht so traurig wäre. (Ist, nebenbei bemerkt, übrigens auch eine Form von Beschönigung und Ignoranz.)

Natürlich darf man nicht verallgemeinern, aber mal im Ernst: Mir kann niemand, nie-mand, erzählen, dass jedes einzelne dieser Viecher eine so schwere Kindheit gehabt und/oder eine derart aussichtslose Zukunft hat, dass es nicht anders geht, als aus Verzweiflung die Gegenwart mit so unangebrachter und inbrünstiger Wut zu verpesten.

Kann sein, dass ich mich jetzt (selbst für meine Verhältnisse) etwas weit aus dem Fenster lehne, aber: Für mich ist derartiges Verhalten eine Art Symptom für Lebensunfähigkeit. Ich meine, wer auf Probleme oder Konflikte mit einer derart überzeichneten und vor allem auch dauerhaften Form von Raserei reagiert, der wird doch im Leben niemals irgendwas auf die Reihe kriegen. Zumal ich, wie gesagt, gar nicht mal glaube, dass dieses Verhalten eine Reaktion auf eine gewisse Problematik darstellt. Dieser anscheinend dauerhafte innere Drang danach, etwas kaputtzumachen – ob nun wortwörtlich oder im Übertragenen Sinne – zeugt ganz einfach nur von einer ungemeinen Verkümmerung des Charakters.

- H.

Der unfertige Schuh

Right. Es geht um diese neuen Plateau-Keilabsatz-Schuhe (oder wie ich sie nenne: Unfertige, nich zuende gefräste Schuhe… oder auch Klumpfußschuhe.. bzw. einfach nur hässliche Kackstelzen)

Nachdem ich also 27 Ladies, die mir mit eben solchen „Schuhen“ entgegenkamen, auf die Füße gekotzt hatte, war mein Magen leer. Zeit, mir mal meine Gedanken zu dieser Absurdität zu machen. Ich versuchte auf möglichst realistische und logische Art nachzuvollziehen, was ein menschliches Hirn allen Ernstes zu solch einer Ausgeburt des schlechten Geschmackes treiben kann.

Ich kam zu dem Schluss, dass es sich wie folgt abgespielt haben muss:

Die Entstehungsgeschichte der hässlichsten Schuhe der Welt

Zwei Designer, Vincenzo (oder wie die eben immer so heißen) und Pierre (um das Klischee perfekt zu machen) treffen sich.

Sagt Pierre: „Hey, ich hab ‘ne Idee.“
Sagt Vincenzo: „Schieß los, Keule.“
Sagt Pierre: „Lass mal was total Hässliches entwerfen.“
Vincenzo schweigt und zieht fragend eine Augenbraue hoch.
Sagt Pierre: „Na?“
Sagt Vincenzo: „Wo ist da die Idee? Ist das nicht ohnehin unser Job?“
Sagt Pierre: „Richtig. Aber ich will mal testen, wie weit wir gehen können.“
Sagt Vincenzo: „Warum? Ich sage dir, wir könnten Kartoffelsäcke verticken. Solange nur ein Designername draufsteht, ein, zwei Stars, die wir bestochen haben, es in ein paar Interviews tragen und genügend Menschenhorden drauf reinfallen, verkaufen wir alles!“.
Sagt Pierre: „Glaub ich nicht. Es muss doch noch Leute mit Anstand und eigenem Geschmack geben.“
Sagt Vincenzo: „Pah, wie naiv. Wir können ja wetten.“
Sagt Pierre: „.. Ja… ja okay, warum nicht.“

Im Ernst?

Beide fangen an zu überlegen. Pierre kratzt sich zwischen den Beinen, in der Hoffnung, dass Vincenzo es nicht sieht. Vincenzo, der sehr wohl sieht, dass Pierre sich zwischen den Beinen kratzt, reibt sich nachdenklich das Kinn. Plötlich schnippt Pierre mit dem Finger.

Sagt Pierre: „Ich hab’s! Wir entwickeln den hässlichsten, lächerlichsten, abartigsten und klobigsten Schuh, den es je gab.“
Vincenzo denkt kurz nach.. schließlich sagt er: „Okay. Ja, das ist gut.“
Sagt Pierre: „Es wird die Ausgeburt der Geschmacklosigkeit! Es wird das Wort ‘Kackstelze’ neu definieren! Jeder, der jemals wieder an Klumpfüße oder Kackstelzen denken wird, wird automatisch diese Art von Schuh vor Augen haben! Wir lassen ihn so aussehen, als sei er von Sträflingen im Gefängnis gefertig worden, die keine richtigen Werkzeuge wie Sägen oder so benutzen dürfen. Ha! Wenn wir dann auch nur einen Menschen auf diesem Planeten finden, der dumm genug ist, für dieses pervers übertriebene Sinnbild von Hässlichkeit auch noch Geld auszugeben,alter, dann fress ich den schwulen Hut, den du da grad aufhast!“. Er zeigt auf den echt ziemlich schwulen Hut, den Vincenzo aufhat. Dessen Augen wandern ebenfalls nach oben, um den Hut zu begutachten. Ein hämisches und siegessicheres Grinsen überkommt ihn. Er streckt Pierre die Patschehand entgegen und sagt:
„Deal!“

Zwei Wochen später erstickt Pierre der Designer an seinem Erbrochenen, als er sich bei dem Versuch, einen echt schwulen Hut von seinem Kollegen und Freund Vincenzo zu verspeisen, übergeben muss. (Es ähm.. ist nämlich ein Designer-Ehrenkodex, dass Wetteinsätze konsequent eingehalten werden, auch wenn sie noch so lächerlich, gefährlich oder nur-so-dahergesagt-mäßig sind.)

Von der Werkbank gefallen, bevor sie zu Ende gefräst werden konnten?

Ich finde es nur fair, wenn wir ab heute jedesmal zumindest für einen kurzen Augenblick an Pierre denken, wenn wir eine Frau sehen, die solche Schuhe trägt.

- H.

Wir waren in Hamburg, die Sonne schien und ein Hauch von Abenteuer lag in der Luft. Nachdem erledigt worden war, weswegen wir eigentlich in der Stadt waren, blieb noch etwas Zeit. Nach einem enttäuschenden Abendmahl bei KFC (was diese Fastfood-Kette angeht, war es für mich übrigens ganz sicher das letzte Abendmahl!) überkam uns die Idee, mal die Scientology Kirche zu besuchen. Man hört ja immer so viel darüber, warum nicht also mal selbst vorbeischauen und sich ein Bild davon machen. Nachdem ich am Infoschalter am Bahnhof nach dem Weg gefragt hatte (und deswegen mitleidig und schief angesehen wurde), konnte es dann auch direkt losgehen. Getrieben von Neugier und schelmischer Vorfreude zogen wir los.

Als wir bei dem Schuppen ankamen wurden wir mit offenen Armen empfangen. Da wir nicht so recht wussten, was wir sagen sollten („Wir ham noch nie echte Scientologen gesehen und wollten mal gucken, ob ihr wirklich so irre seid, wie es immer heißt“ schien uns doch etwas plump und taktlos) kam ich auf diesen berühmten Persönlichkeitstest zu sprechen, den ich – ganz ehrlich – immer schon mal machen wollte. Vielleicht habe ich es mir nur eingebildet, aber ich meine, in den Augen des Mannes, der uns begrüßt hatte, für einen Sekundenbruchteil ein Dollarzeichen aufblitzen zu sehen, als er zu merken glaubte, wir seien ernsthaft neugierig und interessiert an dieser Religion.

Er rannte los, brachte uns zwei tuffige rosa Bögen mit jeweils zweihundert(!) Fragen darauf und legte sie vor uns auf den Tisch. Auf die Frage, warum wir diesen Test machen wollen, antwortete ich wahrheitsgemäß, dass es die pure Neugier war, die uns antrieb. Er freute sich und sagte „Schön, ja… Dafür ist der Test natürlich wie gemacht… Sie werden sehen, dass sie gar nicht so schlechte Menschen sind“. Ich wollte noch „Das weiß ich auch so, du Nacken. Für wen hälst du dich?“ sagen, hielt mich jedoch zurück.

Ca. ‘ne Viertelstunde lang kreuzten wir fleißig unsere Kästchen an. Als wir fertig waren, sammelte eine Kollegin meinen Bogen ein und machte sich daran, ihn auszuwerten. Da dies einige Zeit in Anspruch nehmen sollte, setzte sich der Typ, der uns die Tests ausgeteilt hatte, zu uns und stand uns Rede und Antwort.

Zunächst war ihm daran gelegen, uns von diesen bösen Gerüchten rund um seinen Weltraumclub zu befreien. Er meinte, all die schlimmen Dinge seien von Politikern etc. erfunden worden, um die Menschen von Scientology fernzuhalten, da die Scientologen quasi die Erkenntnis mit Löffeln gefressen haben und jeden, der sich ihnen zuwendet dabei helfen können, ebenfalls zur Erkenntnis zu gelangen. Das sei natürlich gar nicht im Sinne der Oberhäupter dieser Welt, da dadurch ein gewisser Kontrollverlust zu befürchten sei.  Klang dies zumindes noch (vergleichsweise) nicht komplett hirnverbrannt, erklärte er uns dann – ganz nebenbei – noch schnell die Ursachen für Amokläufe, Selbstmorde, Kriege und so ziemlich alle anderen Übel der Welt. Weiterhin erklärte er mir, ich sei ein göttliches Wesen (wonach ich mir erneut ein „Ich weiß.“ verkneifen musste) erzählte uns ein bisschen was von L. Ron Hubbard, Dianetik und schließlich – um alle Klischees zu erfüllen – kamen wir tatsächlich noch auf Mr. Tom Cruise zu sprechen.

Ich will ganz ehrlich sein: Es war eine Tortur und mehr als anstrengend, dem Typen zuzuhören, geschweige denn auf seine „Argumente“ einzugehen. Von daher waren wir leider nicht so schlagfertig, wie wir es im nachhinein gerne gewesen wären und haben es versäumt, ihn auf gewisse Ungereimtheiten seiner Ausführungen anzusprechen oder ihm andere, lustige Fragen zu seiner Religion zu stellen (beispielsweise, ob er fliegen kann oder ob er wirklich denkt, wir seien lediglich die Seelen von verstorbenen Außerirdischen, die vor langer Zeit gestorben waren, wie es ja mal bei South Park dargestellt wurde.). In wie fern es bei Scientology nun um Glauben und Heiligkeit geht oder ob das alles doch eher wissenschaftlichen begründet ist, fragten wir ebenfalls nicht. Während des kompletten Gesprächs hatte ich das Gefühl, der Typ würde uns durch die (Nicht-)Kraft seiner Worte einschläfern. Vermutlich ein Scientology-Gedankentrick, mit dem er uns die Energie entzogen hat, um uns daran zu hindern, wieder zu gehen. (In der Tat fühle ich diesen energetischen Verlust auch jetzt, obwohl ich nur an das Gespräch denke!).

Gott (oder was auch immer nun deren Chef ist) sei Dank kam nach 40 Minuten die Lady, die meinen Test ausgewertet hat, um mich abzuholen und mit mir die Ergebnisse zu besprechen.

Diesem hochqualifizierten, wissenschaftlich unantastbaren und vollkommen seriösem Test zufolge bin ich zwar überdurchschnittlich selbstsicher, aktiv, durchsetzungsfähig und stabil, jedoch leider absolut depressiv, in höchstem Maße unverantwortlich und weise darüber hinaus einen Mangel an Übereinstimmungen auf (whatever the fuck that means).

Gut, dass mir das endlich mal jemand gesagt hat. Ich dachte nämlich mein ganzes Leben lang, ich sei zufrieden und glücklich. Aber da habe ich mich anscheinend geirrt. Glücklicherweise hat mir die Lady gleich drei Kurse empfohlen, um meine „Persönliche Effizienz“ zu steigern. (Sollten insgesamt auch nur läppische 90 € kosten.). Sie hat mir natürlich sofort ihre Telefonnummer aufgeschrieben (uh lala) und mir in ich-bin-immer-für-dich-da-Manier nahegelgt, dass ich gerne auf sie zukommen kann, wenn ich etwas gegen meinen Zustand unternehmen will.

Nach dieser, der Beratung meines Lebens sahen wir zu, dass wir schnell wieder dort rauskamen. Uns wurden noch zwei Propaganda-DVDs geschenkt (und eine dritte zu verkaufen versucht, für lediglich 18 €).

Zum Teil habe ich diese DVDs tatsächlich angesehen. In Zusammenhang mit meinem Besuch des Ladens und dem Test habe ich folgende These zum Thema „Scientology und ihre Ideologie + ihr Plan“ erstellt:

Die Idee hinter der Bewegung ist (zumindest scheinbar), dass der Mensch kein körperliches Wesen ist, sondern lediglich ein Geistähnliches Bewusstsein, das kein Körper ist, sondern diesen lediglich besitzt und quasi als Transportmittel in der materiellen Welt benutzt. Bis dahin klingt es eigentlich wirklich lediglich nach einer gar nicht mal so untypischen religiösen Ansicht.

Abartig bis lächerlich wird es jedoch dadurch, dass die Scientologen allen Ernstes behaupten, die einzig wahre und unanfechtbare Erkenntnis erlangt zu haben und definitiv zu wissen, wie man die höchste Form von Perfektion erreicht, die es einem erlaubt, „Unendlichkeit“ zu erreichen (kein Witz) und von der Körperlichkeit zurück in den ursprünglichen, geistigen Zustand zu gelangen. Jeder normaldenkende Mensch fragt sich da natürlich, was sie denn dann noch in ihren Körpern hält, wenn sie’s doch eigentlich draufhaben müssten, bis zur Unendlichkeit und noch viel weiter zu.. …  fliegen? Dem begegnen sie mit dem Argument, sie wollen allen Menschen helfen, ihre persönliche Perfektion zu erreichen. Dass das nur ein scheinheiliger Vorwand ist, um ununterbrochen und ohne Ende Kurse zu völlig überteuerten Preisen anzubieten, wird jedem klar, der mal zwei Minuten drüber nachdenkt.

Die oben erwähnten Persönlichkeitstests werden als Grund dafür genutzt, jemandem scheinbare Verbesserungen vorzuweisen und ihm damit vorzugaukeln, diese lächerlichen Kurse würden irgendwas bewirken. Dass die Ergebnisse jener Tests absolut willkürlich und zusammengesponnen sind, ist ja wohl mehr als, klar, wa? Interessant ist, dass sich anscheinend noch niemand durch die Teilnahme an diesen Kursen bis zur Unkenntlichkeit…verzeihung: Unendlichkeit durchgebissen hat. Das allein sagt eigentlich alles.

Beachtlich fand ich die subtilen Gehirnwäsche-Versuche unserer Gesprächspartner. Wie ich bereits erwähnt habe, fühlte wir uns wahnsinnig ausgelaugt. Es war, als haben sie mit ihren Jedi-Gedankenzaubertricks eine Art Schleier über uns geworfen, der sämtliche Gegenargumente regelrecht unterdrückt und die Idee von Widerstand an sich nahezu gelähmt hat. Das würde auch erklären, warum uns erst, als wir uns aus ihren sabberigen Fängen befreit hatten, wieder Fragen und Widersprüch zum Gesagten einfielen. Mal ganz im Ernst und ohne Witz: Dezente psychische Manipulationsversuche sind uns tatsächlich im Verlauf des Gespräches aufgefallen. Scheinbar beiläufige Bemerkungen, das subtile Wiederholen bestimmter Phrasen und das unauffällige Fragen nach eigentlich sehr intimen Gedanken und Gefühlen waren nur einige der gar nicht mal so ungeschickt angewendeten Tricks.

Gottseidank sind wir psychisch abgestumpft, bzw. verfügen über ein gewisses Maß an Ignoranz, sodass sie uns mit ihren Bohrern zwar geschwächt, aber keineswegs in irgendeinster Weise erreicht, geschweige denn überzeugt haben.

Dass diesen Spackos psychisch labile Menschen in die Hände fallen, wundert mich jedoch nicht mehr. Andererseits… muss man schon echt wahnsinnig dumm und selbstzweifelnd sein, um diesen Idioten auch nur irgendwas zu glauben. Von daher haben diejenigen, die ihnen in die Falle gehen, es meiner Meinung auch gar nicht anders verdient.

Wir können also als Bilanz den Schluss ziehen, dass wir Mitgliedern der Scientology in nahezu jeder Hinsicht überlegen sind.

Jeder, der sich Scientologe nennt, ist unzufrieden mit seinem Leben. Das ist nicht weiter tragisch, denn jeder ist mal unzufrieden. Und daran was ändern zu wollen ist sicherlich nicht verwerflich – Im Gegenteil. Jedoch nicht auf die Idee zu kommen, das aus eigener Kraft zu tun und sich irgendwelchen Spinnern anzuvertrauen ist ziemlich dumm. Und es ist noch viel dümmer, diesen Spinnern auch noch unmengen Geld dafür zu geben. Folglich ist also automatisch auch jeder, der sich Scientologe nennt, dumm.

Wir sollten also von heute an versuchen, verachtlich und überheblich auf Scientologen herabzusehen (meinetwegen auch mit einem Fünkchen Mitleid, wenn ihr euch dadurch besser fühlt).

<Ich entschuldige mich für die abartige Länge dieses Artikels. Ist diesmal ein sehr zäher Beitrag geworden, ich weiß. Aber dadurch gibt er in gewisser Weise die perfekte Möglichkeit, das Gefühl nachzuempfinden, das uns innewohnte, als wir uns von der Spacecrew haben dichtlabern lassen. In diesem Sinne,>

möge L. Ron Hubbard euch segnen und dabei helfen in die unendlichen Jagdgründe des Weltalls einzugehen.

- Hendrik

Ganz egal, was man tut – Sobald man sich die Frage „Warum tue ich das?“ nicht klipp und klar ehrlich beantworten kann, sollte man eventuell in Betracht ziehen, es lieber zu lassen…

- Hendrik

Nicht selten kommt es vor, dass man, wenn man auf eine Gruppe Jugendlicher trifft, miterlebt, wie Mitglieder eben jener Gruppe schreien. Viel zu schnell neigt man dazu, dieses Schreien als Ausdruck einer degenerierten Persönlichkeit zu interpretieren, die durch eben jene, häufig sogar gutturalen, Laute versucht, Mängel im Bereich Charakter, Intelligenz und Benehmen zu kaschieren, indem durch lautstarkes audiovisuelles Auftreten das Gegenüber eingeschüchtert wird.

Einschüchterung durch Lautstärke - Im Tierreich ein gängiges Mittel

Wissenschaftliche Studien (von mir) ergaben jedoch jüngst, dass dies vielleicht nur die halbe Wahrheit ist. Hinter dem Schrei als solchem steckt eventuell viel mehr.

Ort der Studie war ein großes Einkaufszentrum. Zu später Stunde saß ich auf einer Bank und aß totes, gegrilltes Fleisch, als eine Gruppe von fünf jungen Menschen an mir vorbeikam. Es war beinahe menschenleer in der Halle. Entsprechend gelassen und fassadenlos bewegten sich auch die Subjekte der Untersuchung; fühlten sie sich doch unbeobachtet und daher nicht dazu verpflichtet, ihre stereotypen Rollen zu spielen. Ein beinahe schon intimer Anblick.

Als sie mich jedoch bemerkten, war ihre Gelassenheit verflogen und sie begannen, sich so zu benehmen, wie man es von ihnen mittlerweile schon erwartet. (Was in gewisser Weise sehr schmeichelhaft ist. Bedeutet es doch, dass sie mich als eine Art Bedrohung wahrnahmen, die es durch penetrant demonstrierte Stärke abzuschrecken und zu beeindrucken galt.)

Laut bölkend und schreiend („Wohooo“, „Yeaaah“, „Was geeeht“ etc.) schritten sie an mir vorbei. Ich aß genüsslich meinen Burger weiter und beobachtete das Spektakel in der Hoffnung, einmal mehr etwas über das Herdentier Mensch lernen zu können.

Kurz vor dem Ausgang angelangt, stoppte die Gruppe. Sie kreischten weiterhin zusammenhangloses Zeug und sahen dabei an die Decke der Halle. Das Echo, welches sie verursachten, beeindruckte sie sichtlich. (Dass es für das menschliche Auge unsichtbar ist, wussten sie anscheinend nicht. Zumindest machten ihre ernsthaft nach etwas Sichtbarem suchenden Gesichter diesen Anschein.)

Nach einem letzten Schrei verließen sie schließlich die Halle. Als sie bereits draußen waren, hallte noch immer etwas „Rest-Echo“ ihres stimmlichen Fabrikats in der Luft umher.

Und da dämmerte es mir:

Schallwellen als Erweiterung des Ichs?

Einmal mehr hatte ich die Jugend von heute unterschätzt. Bei dem Gegröle und Geschreie ging es den Jungs nicht etwa darum, cool, laut, dominant und einschüchternd zu wirken – nein. Sie dachten viel weiter und in gänzlich anderen Sphären. Beschämt begann ich zu verstehen, dass sie die Schallwellen, welche sie aussandten, als eine Art Erweiterung ihres Ichs begriffen. Auf diese einfache wie geniale Weise versuchten sie offenbar sich selbst zu erweitern und – mehr noch – Raum und Zeit auszutricksen, indem sie sich zur gleichen Zeit an quasi zwei verschiedenen Orten befinden.

Der Ton, welchen sie bewusst als Teil von sich in die Welt entließen, schwebte noch für einige Sekunden in der Halle, während sie selbst, in ihrer rein körperlichen Form, schon längst wieder im Freien waren. Somit existierten sie zeitgleich an zwei verschiedenen Orten. So zumindest offenbar die Theorie.

Ob diese Theorie inzwischen bestätigt oder widerlegt wurde, vermag ich nicht zu sagen. Offizielle Berichte und Ergebnisse sind mir leider nicht bekannt. Jedoch bin ich zuversichtlich, dass diesbezüglich in naher Zukunft Material veröffentlicht wird. Immerhin trifft man beinahe täglich auf Forscher der Materie, was auf rege Untersuchungen hinweist.

In jedem Fall ist es beruhigend, zu wissen, dass es anscheinend doch nicht bloß darum geht, „dicke Eier“ zu markieren, indem man bölkt und rumschreit. Für diese überhebliche Fehleinschätzung schäme ich mich schon fast. Das nächste Mal, wenn ich auf vermeintlich aggressiv rumbrüllende Jugendliche treffe, werde ich auf sie zugehen, ihnen die Hand reichen und ihnen zu ihrem Forscher- und Pioniergeist gratulieren. Mal sehen, wie sie reagieren.

- Heeeeeeeendriiiiiiiiiiiik!!!!!!!!

(Bock auf mehr anmaßende Pseudowissenschaften bekommen? Dann klick hier.)

Na endlich! Eine Sorge weniger, die mir nachts den Schlaf raubt. Die unzähligen Opfer, die üblen Seifenspender-Bakterien zum Opfer gefallen sind, waren ja auch echt nicht mehr zu ertragen. Waren sie doch gezeichnet für den Rest ihres Lebens:

Häufige Folge von Bakterien auf Seifenspendern

Ganz zu schweigen von den Todesfällen, die – Experten (von Sagrotan)  zufolge – im Millionenbereich lagen. Wurde Zeit, dass da mal jemand was unternimmt. Denn die Hände einfach nur zu waschen macht’s, wie wir jetzt gesehen haben, ja im Endeffekt nur schlimmer!

Das Traurige(/Lächerliche/Schlimme/Erbärmliche/etc.) an der ganzen Sache ist, dass es tatsächlich Leute kaufen werden. Es herrscht nämlich ohnehin ein regelrechter Hygiene- und Desinfektionswahn. Dieser Spot war lediglich das Sahnehäubchen auf einer Panik, die schon seit einigen Jahren mehr und mehr zunimmt (und vermutlich mit Desinfektions-Luftschleusen für zu Hause enden wird; damit wir, wenn wir nach Hause kommen, die ganzen tödlichen Viren und Bakterien eliminieren können, die diese böse böse Arschlochwelt ununterbrochen auf uns abfeuert).

Kein Wunder, dass uns jedes Jahr aufs Neue irgendeine „Jahrhundert-Epidemie“ heimsucht und dahinrottet, wenn wir uns bis zur Vergasung mit Desinfektinsmittel eindieseln. Wie soll der Körper denn da noch sowas wie Abwehrkräfte aufbauen ?

Naja, dafür gibt es dann ja Actimel, nicht? Ebenfalls überlebenswichtig.

Interessant ist in jedem Fall, dass  diejenigen, die auf paranoide und oft panische Art immer, ständig und überall am desinfizieren sind und sich über den Bakteriengehalt eines Mückenschisses auf ihrer Haut den Kopf zermatern oft häufiger wirklich krank sind, als Leute wie ich, die sich bei Burger King nichtmal die Hände waschen, bevor sie die Gurken vom Cheeseburger kratzen.

- Hendrik

Ich habe kein Problem mit Homosexuellen und ich bin auch keiner von denen, die sich bei dem Thema unbehaglich oder peinlich berührt fühlen und daher nichts davon wissen wollen (was, nebenbei bemerkt, ziemlich unreif und erbärmlich ist).

Ich finde nur irgendwie, dass sowas ein Widerspruch in sich ist. Auf der einen Seite heißt es nämlich, dass Homosexuelle nicht anders behandelt werden sollen, als heterosexuelle Menschen. Ist ja auch irgendwie logisch.  Denn was hat die Sexualität eines Menschen damit zu tun, wie z.B. sein Charakter ist? Sexualität ist zweifellos Teil des Charakters, sollte diesen jedoch nicht dominieren, geschweige denn definieren.

Auf der anderen Seite jedoch hat es den Anschein, dass sehr viele Homosexuelle sich selbst für derart unnormal halten, dass sie nicht anders können, als es nochmal und nochmal und nochmal zu erwähnen.

Es ist verständlich, dass man Freunden, nahestenenden Personen und vielleicht auch Fans diesen Teil seiner Persönlichkeit offenbaren möchte. Warum manche Menschen jedoch meinen, das gefühlte siebzig Milliarden Mal pro Interview, Auftritt oder Statement machen zu müssen, bleibt mir ein Rätsel.

Es ist dann jedenfalls kein Wunder, dass es immer wieder Witze und Anspielungen gibt. Es ist eben schwer, jemanden einfach nur als Menschen zu betrachten, der homosexuell ist, wenn dieser jemand sich anscheinend selbst in erster Linie als Homosexueller sieht, der nebenbei Mensch ist.

Und wer in seiner Nummer endlos darauf rumreitet und dauernd auf ach so drollige Art und Weise anmerkt, dass er schwul ist, der soll sich nicht wundern, wenn er sich dem Publikum als „dieser eine schwule Typ“ ins Gedächtnis brennt.

Heterosexuelle Menschen erwähnen ja auch nicht dauernd, dass sie heterosexuell sind – weil es als normal gilt. Würden einige homosexuelle Menschen aufhören, sich selbst immer wieder zu rechfertigen und zu „re-outen“, sondern einfach nur sein – just be - dann wäre das, so denke ich, ein großer Schritt darauf zu, dass auch Homosexuelle endgültig als „normal“ gelten.

- H.

Da ist was dran. Ich bin aber weder tot, noch habe ich einen Arm oder eine Hand oder gar die Lust verloren. Es ist nur ganz einfach so,

a) dass ich momentan recht viel zu tun habe in der Welt außerhalb des Internets (an einige: Das ist das, was einen auf so unheimliche Weise schlagartig umgibt, wenn man den PC oder das stupid-Phone mal ausschaltet)

b) dass es im Moment nicht wirklich viel zu schreiben gibt. Die meisten Themen, die mich tangieren, habe ich bereits zur Genüge zerrissen. Könnte man mir jetzt natürlich als Einfallslosigkeit auslegen. Von mir aus. Jedoch bin ich lieber einfallslos, als dass ich in 76 „unterschiedlichen“ Beiträgen letztendlich ein und das selbe Thema zerkaue und somit endlos repititive Beitrags-Klone gebäre.

Mag  (selbst für meine Verhältnisse) anmaßend und wichtigtuerisch erscheinen, das zu erwähnen. Immerhin hängen keine Menschenleben davon ab, ob ich was schreibe oder nicht. Aber irgendwie wollt ich’s doch gesagt haben.

Zum Vergleich ein ähnlich relevantes Thema aus der Weltgeschichte:

Kann also sein, dass ein paar Tage nichts kommt. Kann aber auch sein, dass ich  noch nach Freigabe dieses Artikels über ein Thema stolpere, das mir gefällt und sogleich niedergeschrieben wird.

[Hier Oberhaupt der jeweiligen Religion einfügen] allein weiß, was passiert. Aber ich hör auf jeden Fall nicht auf oder sowas. Da habt ihr euch zu früh gefreut.

Herzallerliebst

- Hendrik

Zwischen den Sätzen

„Gestern habe ich mich breitschlagen lassen.“

und

„Gestern habe ich mich breit schlagen lassen.“

besteht ein kleiner, aber wichtiger (und lustiger) Unterschied.

Na, klingelt’s?

Bemerkt?

Drollig, oder?

Merke: Getrennt- und Zusammenschreibung sind oft wichtiger, als man denkt und nicht selten die einzige Möglichkeit, klar zu erkennen, was uns jemand mitteilen möchte… was uns jemand mit teilen… mit Teil en… ähm.. Gute Nacht.

- H.

Es gibt jedoch Ausnahmen. Natürlich kommen auch sie nicht an das Original heran, sind in manchen Fällen aber scheißegeil. Gelinde gesagt.

Wer bei diesem Lied (besonders in der hier dargebotenen Version) nicht zumindest mit dem Fuß mitwippt, darf ohne Übertreibung als rythmischer Krüppel bezeichnet werden.

- H.